Feisbuk o tambien llamada "FaceFuck" pero mas conocido como Failbook o Chochbuk, que traduce en español "Carelibro" y que como cosa rara muy pocos notan, porque casi todos la que lo usan son emos,mañes o cantidad de personas que no tienen nada mas que hacer que sentarse a subir fotos y esperar que alguien la comente para decirle "uy si weon pienso lo mismo"; es una página web (tamaño extra ofico) de interconexion múndial creada por renacentistas franceses del siglo xD, donde se reunen miles y millones de personas de todo el mundo y a toda hora para hacer absolutamente NADA.
Entre las principales aplicaciones que tiene esta pagina, encontramos la de escribir comentarios, subir fotos mañesadas como autofotos al espejo o cosas bajadas de paginas porno, test de personalidad para saber que tan chulo, emo, musical, modelo y weon eres y juegos de mierda que son solo publicidad para que entres a otras paginas te registres y te llenen el correo despam en los cuales puedes competir con tus amigos desconocidos totales que agregas porque tienen buenas gemelas o porque es un weon con un calcetin dentro del boxer
Inicios
Feisbuk fue una página web creada por renacentistas franceses en el siglo XVIII para permitir la comunicación y encuentro (Y también la subida de pr0n. Sí, incluso en esos días había porno) entre ellos, hasta habían creado un grupo que se llamaba "Todos los que queremos decapitar a la Reina" ente otros, al finalizar su creación, se dieron cuenta que se les había olvidado inventar el internet primero, cuando se percataron de ese pequeño detalle uno de sus creadores dijo "Nous sommes une brute!" y otro respondió "¡La tuya porsiacaso, cabrón!" ahí se dieron cuenta de su error... la mitad de los programadores web eran gallegos.
Ademas de estas pendejadas y que son unas putas mentiras mentiras la unica razon por la cual se creo es porque chuck norris no tenia otro lugar donde subir videos de el dandole a la falopa y por eso se creo facefuck o shitfuck
Intento de re-fundación
Años después Napoleón Bonaparte intentó rescatar el proyecto "Feisbuk" y creó "Mai Speis" (a veces mal escrito como MySpace) y para evitar cometer el mismo error que sus antecesores logró crear una mini-red (una especie de internet de muy baja cobertura) que se transportaría por París a una velocidad de 0,005 bytes por minuto. Cuando intentó publicar su proyecto Mai Speis fracasó debido a que este era muy pesado.
Re-fundación
Finalmente el proyecto no fue rescatado hasta que un día a finales del siglo XX un Antropólogo de la Univeridad de Harvard encontró en un paseo que hizo por La Paz (cuidad que se encuentra en Bolivia a pocos kilometros de París) la laptop de madera (de 0,00001 bytes de memoria RAM) en la que los renacentistas franceses hicieron Feisbuk y dijo "¡Mierda! ¡Publicaré esto por internet y me haré millonario! ¡Ah! ¡Y lo volveré muuucho más pesado y lento para que la gente sufra y así conquistar al mundo!", lametablemente no pudo llegar al objetivo final de su proyecto por que Chuck Norris le dio una patada giratoria y le absorvió el proyecto. Hoy en día se lo disputan Chuck y Gugel.
Grupos Feisbukeros relevantes 
"Todos los que queremos decapitar a la Reina"
"A mi también me salpicó sangre cuando decapitaron a Maria Antonieta"
"Napoleon es un enanooo!!"
"A que consigo 1.000.000 de franceses que no quieren la Marsellesa como himno nacional!!"
"500.000 personas para que Pepe Botellas deje de tomar"
"Liberté, égalité, fraternité para lema nacional!!! :D"
"Viva Fransia, bualá!"
"1.000.000 de personas para que acaben "padre e hijos" (recien comenso pero ya querian quitarlo por lo marica bueno que es)"
"Para que nisito pueda entrar en la F1"
"Coprófilos del Mundo, uníos"
Grupos más polémicos (desde la re-fundación de Feisbuk)
"Chuck Norris no es nadie!" (este fue borrado a los 00:03 segundos de su creación por el mismo Chuck quien mató a su creador de una patada giratoria y a todos los que lograron unirse al grupo en ese lapso de 00:03 segundos)
"Los que amamos a Chuck" (creado por el mismo Chuck, 6.000.000.000 de miembros y en aumento, si no estas unido HAZLO antes que Chuck te de una patada giratoria)
"Los que odiamos a Ch..." (no llegó a crearse)
"El contenido de Frikipedia es pura mentira!" (creado por los trabajadores de la Wikipedia)
"Gregory House también se burló de mi en una consulta" (creado por Foreman)
lunes, 7 de junio de 2010
Facebook xD
Internet Según Frikipdia XD
Mapa de interné
La Internerd también llamada vulgarmente "Internet"(coloquialismo casi extinto) Interneter ,internete, ethernet, nevernet, ese gran lugar para jugar online y ver porno, es un arte correctamente llamado el vigésimo primer arte u ordinariamente, sistema de redes.
Básicamente Internet es una red mundial de pr0n, camuflado como buscador de información y herramienta de creación de blogs (muy sabios). Es simplemente el milagro más grande de la creación después de la propia pornografía que almacena.
Funciona enchufando la pesé, o cualquier pote, al teléfono y pulsando sobre una E que hay en la pantalla usando Firefox (zorro fuego, en castellano). A partir de ese instante, la pesé se mete por teléfono a un valde informatico iperespacial donde es posible intercambiar: imágenes, texto, música, porno, juegos y más porno. Para que esto sea posible, es imprescindible la ayuda de un ISP (Interlet Spray Prompota).
Contenido
■1 ¿Qué hago en Internerd?
■2 Histeria de Internerd
■3 Grandes contribuciones a la Internerd
■4 Caracteristicas de internerd
■5 Estructura de internerd
■6 Ver también
■7 Enlaces externos
¿Qué hago en Internerd?
Ven, he encontrado una Wifi abiertaEn Interné se pueden hacer muchas cosas, las que se resumen en una sola palabra Frikear. Esto incluye desde jugar a juegos MMORPG, hasta ver cantidades atómicamente gazillómecanohijoputas de prOn
tambien puedes cargarte a insultos a IP anónima
Histeria de Internerd
Modernisimo servidor de pr0n
Mantenimiento de los antiguos servidores de internerdEl vulgo piensa que la internè fue creada por el mismo ser que invento la computadora y el pantallazo azul de la muerte, bautizado como Bill Gates(Guillermo Puertas, en castelllano)... y para variar no están en lo cierto.
El famoso historiador de la informática antediluviana, Teodosio Beck, logro recopilar la mas fidedigna y exacta descripción de los hechos, que aparentemente, contradicen las investigaciones de otros "especialistas", como el galardonado Sakame Mimoko.
Alrededor de octubre del año 49 a.c. (antes de la comedia), el joven programador, tenia mucho tiempo que perder y una vasta colección de pornografía en medios impresos (dado que era su única manera de gozar de los dotes femeninos). La suma de estos factores llevo a algo inevitable, que no encontrase mejor distracción que sacarle el moco al ganso. En uno de sus innumerables regocijos de ocio, fue pillado por Satanas su Padre, que le dijo la misma enseñanza que le repetía día a día:
"Bill, !justifica el oxigeno que respiras¡"
Modernisimo servidor de pr0n (Gay edition)Asi Satanas su Padre iluminó al descarriado vastago, permitiendo crear un concepto verdaderamente innovador: Poder ver pornografía sin levantarte de tu silla de trabajo, ni pasar el bochorno de comprarla en un sexshop.
Modernisimo servidor de pr0n (Zoofilic edition)Antes de llegar a la navidad del año 49 d.T.M, Guillermo Puertas ya tenia el primer servidor de pr0n del planeta, del cual gozaban los tres únicos frikis locos (Profesores universitarios) que tenían conexión a la red. Sin embargo los inforfrikis de esos tiempos no querían soltar ni una moneda por el servicio, debido a su ideal hippy de compartir las cosas, y Guillermo abandonó su fé en el proyecto. Esta gran decepción condujo a que su empresa Hasefroch, no incluyera una buena "compatibilidad" hasta el nefasto Hasefroch 98.
El periodo comprendido entre los años 50 y 71 d.T.M, se conoce como la "Edad Dorada", debido a que era una época fértil para el frikismo de manera clandestina. Sin embargo en este ultimo año la internè (como se le comenzó a llamar), llego a ser dominio de la plebe (como Tú y Yo). De este modo se dio paso a la denomina "Edad Oscura", en la cual la secta de los Ilumati tomo el control, y ordas de mesenguelleros invadieron este espacio sagrado y los ventanas emergentes saturaron a las mentes fragiles. Visto que el simple mortal no friki era presa fácil, comenzó a propagarse el Juanqueo como técnica de caza. Por Fortuna, el verdadero fin del artilugio no se perdió y se crearon los p2p, para facilitar que la gente comparta la tan preciada pornografia información. Aproximadamente en el año 85 d.T.M, el internerd dió soporte al máximo desarrollo del intelecto humano, la Frikipedia, por lo que actualmente nos hallamos en la "Edad del Renacimiento Super Duper".
Grandes contribuciones a la Internerd
Entre otras contribuciones al internerd por parte de grandes mentes podemos citar:
■El Chat (CHisme Altamente Tecnificado, y si me vale lo que piensen la "CH" es una letra), desarrollado para que las secretarias justifiquen su sueldo; pescar seres dispuestos a quitarse la ropa, sin verte la cara (debido que mirandotela dudo que lo hagan) y fundamentalmete, para discusiones intelectuales de alto nivel entre frikipedistas.
■El protoculo FTP (Fast Transpot of Pr0n)... no se requieren explicaciones de su desarrollo.
■El lenguaje SQL, para poder buscar tus pelis por nombre de actriz, estudio y si tu conocimientos lo permiten, por director.
Caracteristicas de internerd
Como no todos los individuos conocen el internerd,hacen lo unico que saben hacer,actuar como que si saben.Algunos detalles que inventan(que no son ciertos) son:
■La internerd no es un individuo,pero si la haces enojar,veras como te va.
■La internerd no puede aparecer en tu cuarto y darte una patada giratoria.Solo Chuck Norris puede hacer eso.
■El aspecto fisico de la internerd es confidencial,pero se cree que consiste de una caja con una aleacion de la piedra filosofal,pelo de la barba de Chuck,y restos de craneos de bebes.
■La Internerd es muy sensible, cualquier cosa mal echa que hagas con ella (Como leer la wikipedia e informarte) puede dejarte como el niño loco alemán.
■La internerd fue creada por mí para mis usos. Si la usas significa que eres un plageador y un gilipollas
Estructura de internerd
Este Ser fue creado por los Iluminati y es denominado MasterMind (original no?), su objetivo es conquistar el mundo (mas original aun). Su principal arma para lograr dicho objetivo, es controlar la fuerza motriz de la existencia humana: el sexo (como no...=(^-^)=).
De este modo el internet se organiza de la siguiente manera: MasterMind > Internet(Servidores) > modem/Router > a su vez es invertida para proporcionarte más de lo que quieres y asi logrando esclavisarte a la maquina.
Hasta el momento este macabro objetivo fue competado en 84.49%.
Según predicciones de El Viejo, la internet, en el Siglo XXI se podrá comprar en las farmacias a €1 el Kg.